Früher gingen dieJäger mit einen weissen Mantel in den Wald dann bekammen sie führ jeden Fehlschuss einen grünen Punkt. Seitdem tragen sie einen grünen Mantel .

Geht ein Mann um Mitternacht von seiner Stammkneipe nach Hause. Weil es so kalt ist nimmt er einr Abkürzung durch den Friedhof .Er übersieht ein ausgeschaufeltes Grab und fällt hinein und kommt nicht mehr heraus. Er wimmert mir ist so kalt. Kommt der Totengräber vorbei und sagt: Du Depp, hättest die hold verbrennen lassen.

warum gehts den deutschen besser als uns österreichern? na weils gscheidere nachbarn haben,

währen des sex stöhnt die frau: mann is das geil, benutz du ein kondom mit noppen?........darauf der mann,: nee, das is die gänsehaut was mir aufzieht, weilst so schirrch bist,

was ist der unterschied zwischen einer frau und einen nilpferd? das eine hat am riesigen arsch , und ein wahnsinns maul, und das andere wohnt im nil.

2 Polizisten stehen mit einem Hund vor einem Gasthaus, plötzlich kommt ein etwas angetrunkener Gast heraus, hebt die Rute des Hundes hoch, schüttelt den Kopf und geht wieder rein, dauert nicht lange kommt der nächste Gast und macht das selbe. Den Polizisten wird das zu blöd, und stellen den Betrunkenen zur Rede was das soll, darauf antwortet dieser:"Da steht ein Mann an der Schank, und der behauptet, daß vor der Tür ein Hund mit 2 Arschlöchern steht !" *gg*

In der Steiermark will mann den Kindern in der Schule hochdeutsch beibringen. Nach zwei Wochen prüft die Lehrerin die Schüler:,, Wer kann mir einen hochdeutschen Satz sagen?" Fritz meldet sich und sagt :,, Mein Vater kam onanierend die Treppe herunter."Die Lehrerin bittet den Schüler den Satz in den Dialekt zu übersetzen .Da sagt Fritz:,,Mein Voter hots die Stiagn obigwichst."

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?
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"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

:-))))))

Apropos Jäger: Der kürzeste Jägerwitz?
"Getroffen" !

Der 2. kürzeste ?
"Ein Jäger geht beim Gasthaus vorbei" !

Mann: der Arsch meiner Alten erinnert mich an eine Waschmaschine..
Frau abends im Bett-
heute gibts keinen Sex-
Er -warum
Sie- wegen einer Nudel werf ich die Maschine auch nicht an...
kurze Zeit später
Er : So jetzt hab ich die Nudel im Handwaschgang gewaschen...

Im französischen Feinschmeckerrestaurant:
”Unsere Schnecken sind weltbekannt!”
”Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden...”

”Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar ... was ist das denn?”
”Das sind Fischeier, mein Herr!”
”Gut, dann hauen sie mir zwei in die Pfanne!”

"Aber Otto, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!"
"Du hast recht. Räum das Essen weg."

der 16 jähreige helmut kommt nach hause zu seinen vater und schreit voller enthusiasmus: papa, papa jz bin i 16, jz lass i mi umoperieren auf eine frau,, darauf sein vater: a fotzn kaunst haum, da bua gfreid se und meint:ja genau, und 2 gscheide meps dazua,

Am Stammtisch wird philosophiert. “Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?”
Die Runde ist ratlos.
Schließlich meint Willi: “Ich glaube, Parkinson. Immerhin ist es wohl doch besser, wenn man ein Bier vergisst, als wenn man eins verschüttet.”

Wusstet ihr das schon? Also: Die Berufskleidung der Jäger ist eigentlich weiß, doch für jeden Fehlschuß bekommen sie einen grünen Punkt!

"Angeklagte, sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."
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"Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?", will Mäxchen wissen.
"Der wird dann Schiedsrichter", antwortet der Vater.
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Sagt das inke Bein der Frau zum rechten Bein der Frau wenn nix dazwischen kommt schlafen wir heut beisammen.

Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine zum anderen kanst du mir einen schwarzen Anzug borgen weil mein Grossvater gestorben ist. Ist eh klar.Nach 3 Monaten treffen sich die 2 Freunde wieder , sagt der eine zum anderen jetzt wirt es Zeit das du mir den Anzug wieder zurück gibst.Das ist schlecht weil den hat der Grossvater an.

Ein älteres Ehepaar schnaxelt. Sie ächtzt und stöhnt dabei.Sagt er zu ihr. Was stöhnst und ächtzt denn glaubst mi gfreits

Das linke Ei sagt zum rechten Ei. Ich glaube wir bekommen Arbeit der Chef ist aufgestanden.